吸引妳的人不见得就是「对的人」,你想要的是短跑、长跑,还是障

338浏览 分类:M鲜生活 2020-06-25

妳是否曾经嚷嚷着「遇人不淑」?如果频率很高,妳得认清一件事情:或许问题是出在自己身上!

这句话的意思并不是说妳这个人很差劲,而是,妳并不知道自己要的感情是什幺。很多时候,旁人可能无法像妳一样了解自己,但却能神奇的看出问题点,这正是「当局者迷,旁观者清」。

今天要跟大家分享的是:在进入一段恋情前,如何弄清楚自己要的是什幺?

这件事情真的这幺重要吗?没错!如果搞不清楚自己要的感情是什幺,妳也无法客观的判别对方是否正是你要的那个人。

妳可能很喜欢对方,但这却不代表他跟妳的感情就会是妳要的。举例来说好了,假如妳是寻求一段长远稳定的两性关係,更希望未来能走入婚姻的人,却遇上了一个已婚的男人,即便他的各方面条件都令妳着迷不已,他也无法成为妳要的那个人、那段感情。

这样解释应该就能明白我的意思了吧。而爱情又是如此複杂,唯一能做的就是儘量地简化它:

    弄清楚自己是一个什幺样的人? 弄清楚对方是一个什幺样的人? 釐清自己所渴望的是一段什幺样的两性关係? 深入了解对方是否是自己能接受的那个人?

所以,在进入一段恋情前,到底该如何釐清自己所渴望的一段两性关係是怎样子的呢?这边我提出三个方向来帮助大家自己去釐清,自己要的是哪一种爱情:

吸引妳的人不见得就是「对的人」,你想要的是短跑、长跑,还是障

所谓的短跑,妳也可以当作是「速食爱情」;「速食」是为了方便、快速又有效地填饱肚子,而所谓的速食爱情简单来说就是:追求如同速食一样方便、快速的爱情,有需要的时候就吃,吃完就丢,简单又方便。

合则在一起,不合则分手,完全不会想要共同找出解决方案让两个人能够再携手走下去。有感觉就在一起,没感觉就立马分开,见异思迁也无所谓。抛弃道德伦理、卸下责任跟忠诚亦无需要信任跟相互委身。

这,就是速食爱情。

一段感情不是只有两个人性格合拍就好,在价值观上也要有所共同点,意思是如果妳所追求的是速食爱情,那幺一个要稳定长跑的对象是不适合妳的。

因为,想要稳定长跑的人在看感情的角度,就不会是玩乐心态只求当下美好,他们会看得比较远,相对来说就会在一段感情里面有比较多的要求跟期许,而这却会造成只想短跑(速食爱情)的妳在感情里很大的压力来源。

因此,如果妳以为自己要长跑其实却是短跑,而对方就因着妳告诉他的状况也跟着妳一起长跑,最后妳却玩腻就拍拍屁股走人,丢下:「啊不好意思,我也不想这样,但就…那个…我一开始也搞不清楚。我以为我要的是稳定长远的交往,但其实…我还没有準备好」。

一句「我还没有準备好」,是多少人心里的痛。

2. 长跑

所谓的长跑,也就是追求「长远稳定的感情」,这可能也牵涉到两人是否想结婚。

一段长远稳定的关係,是是幸福的也是困难的。它的幸福在于能给予双方安全感、相互依赖、彼此扶持,并且深入的分享生活圈以及彼此整个人的全部;而它困难的则在于该磨合该沟通的,不能再忽视不理(但好加在两个人一起就更有力量面对了,也能集思广益想办法来解决,积极正向的一起处理问题)。

两个人相处久了就会开始出现问题,这里所指的问题并不是劈腿、外遇什幺的,而是指价值观的不同,导致在一件事情上意见有所分歧而出现争执;或是因为生活习惯不同而一时难以接受、个人的脾气也开始原形毕露之类的。

不过幸运的是,两个人共同长跑就不用惧怕,有问题产生就两人一起努力解决!这是必经的过程,而也就是因为有这过程彼此才能更深入了解对方,两个人也会因为经历过更多的事情、解决更多的问题而使得感情更坚定,更能面对日后的种种考验。因为有这过程,两个人的爱也会更加紧密,如同亲人、爱人也像是伙伴关係,同时也会是最好的朋友。

3. 障碍赛

所谓的障碍赛,也就是追求「刺激複杂或多元的爱情」,而障碍赛这种形态爱情的建立,彼此基本上是没有什幺信任感或是信任度偏低的。举例来说,妳可能选择了以下的其一:

    和有妇之夫在一起 对方感情的第三者 跟对方的爱情是建立在买卖交易上(身心灵与金钱) 超级老少配(例如:60与20) 在多性恋的关係里(双性亦或再加上三性)

基本上,以上的关係中的确可以带来许多的刺激,但同时所要面临的问题跟压力也随之倍增。

然而,这样的一段关係到底是好是坏?我在这边并不打算做任何的抨击或是评论,因为不管是什幺形态的爱情,自己选的就要为自己以及对方负上责任,是双倍的责任!为什幺呢?因为感情的事是互相的,不会是单方面的。不是吗?

然而,妳也有可能是无意间陷入这样的关係(爱上有妇之夫、是对方感情的第三者、是对方好多条线的其中之一、在多性恋的关係里),而在这样子的关係里面痛苦、抱怨。然而不知者无罪,当妳发现自己身处在这样的关係里,却不做任何的行动或改变来表示妳的立场,那就是妳自愿了、妥协了、接受了。

吸引妳的人不见得就是「对的人」,你想要的是短跑、长跑,还是障我是无辜的

或许妳可能会说:「一开始因为不知情而投入感情了,即便事实是这幺难以接受,也无法说放就放啊。」如果是这样,就不要抱怨。这样的感情形态就是「一个愿打一个愿挨」如果不服这个事实,那就想办法改变它!

难过痛苦是必经的过程,毕竟人与人之间如果没有信任也无法相处,但坐视不管一直活在伤痛、难过、抱怨的状态里并不会使得现状有所改变。

爱情世界里最麻烦的就是这种形态的爱情(不知情陷入障碍赛),所以为什幺我需要一再地强调,在进入一段恋情前,就必须弄清楚自己要的是什幺。

因为当妳很清楚自己要的是什幺,妳早就为这种突发状况做好停损点了。好比发现事实后,会立马跟对方说清楚讲明白自己的底线在哪里、跟对方讨论如何解决这件事情、要求对方给个交代之类的。因为妳很清楚自己要的绝非这种形态的两性关係。

然而,如果和对方沟通完他说会解决,日后仍不见改善準备跌破停损点?那幺我强烈地建议妳:就尽快抽身吧!因为有心要解决的人不会置之不理(真正爱妳的人,捨不得妳受委屈),没心要解决的人经常以拖延战术外加安抚哄骗在进行。

或许他们不是坏只是比较自私罢了,但这会是妳要的那个人吗,妳真心这幺想吗?

如果一个男人无法好好待妳,总是经常把自己的快乐建筑在妳的痛苦上,姐妹们,认真想一想,这样的他对你们感情的益处在哪里?

如果一个男人不懂得如何爱妳,总是自私的以自己为中心榨取妳的爱跟宽容,姐妹们,仔细想一想,不平衡的关係能让妳牺牲奉献多久?

爱一个人并不是一味的牺牲奉献,互相且平衡的关係更有助于一段感情更紧密的结合,往下一个层次去。毕竟一段没有建设性的爱情,是不会对双方带来加分的,那倒不如单身,也不要让另一个人或是一段感情来徒增自己的痛苦、心上的压力。

女人要学会爱自己、懂得疼惜珍惜自己,这样另一半也不敢忽视自己的需要。

吸引妳的人不见得就是「对的人」,你想要的是短跑、长跑,还是障

说到这边,我还是不忘鸡婆叮咛一下:亲爱的,记得时时问自己「我真的知道自己要的是什幺吗?我想遇见怎样的人呢?我到底要的是怎幺样的一段关係?」

同时也边回顾自己过去的感情,或许就可以看懂自己为什幺一直以来,总是遇不到对的人。就像有时候长期的单身并不是没人要,也不是目标太高,而是误以为吸引自己的人就是那个适合自己的人。

或许妳还会有所疑虑,如果自己弄得很清楚自己要的是什幺了,却是因为对方自己搞不清楚而製造幻想给妳,然后他玩腻了拍拍屁股走人。那这样,就算自己搞得再清楚不一样失去了意义吗?不!事实上,搞懂自己,妳就更能判断对方说的真实性有多高。

所以,不论在哪一个世代,我深深相信「知己知彼,百战百胜」仍然适用各种情况、场合。即便是在複杂难掌控的男女爱情世界里。所谓知彼,更要先知己,如果连自己都搞不定又如何搞定他人呢?

以下为题外话:

一段关係始终会面临到的热情逐渐消退这件事情(任何一种形式的爱情都会面临到这问题,但就其处理的态度是有落差的):

短跑在热情消退后不会找办法挽救,反正腻了就掰,再换一个。 长跑在热情消退后会想办法挽救,即便爱情的浓度下降了,也会用其他的部分来补足,或是两个人在相处、生活上想些花招、加催化剂。 障碍赛基本上比较不容易热情消退,因为障碍赛的爱情通常都具备着大量的刺激,而障碍赛的建立,彼此基本上是没有什幺信任感或是信任度偏低的。所以从长远的角度来看,到底是好还是坏呢?则由妳自行判断。
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